新闻资讯

您现在的位置是:首页 » 生活 » 冷暴力,是什么心理?

生活

冷暴力,是什么心理?

2022-06-21 生活
有没有遇到过类似情况: 工作中,起初团队氛围非常好,遇到难题都会拿出来共同讨论,后来因为某些鸡毛蒜皮小事、或者某个人的一些性格、语言在行为上难免产生争议。 尽管大家都知道对事不对人,可争议频次变多后大……

有没有遇到过类似情况:

工作中,起初团队氛围非常好,遇到难题都会拿出来共同讨论,后来因为某些鸡毛蒜皮小事、或者某个人的一些性格、语言在行为上难免产生争议。

尽管大家都知道对事不对人,可争议频次变多后大家不 再把问题拿出来畅谈,变成私下议论,有人公开提议时也是“随声附和”。

生活中,与恋人吵架后和对方发一堆信息却毫无反应,等半天得到的回复是“哦、好的、要不你看着办、甚至要是这样理解我也办法”,假设是你会有怎样的心情?

种种行为,对方或在采用“冷暴力”。

心理学上它被称为“精神虐待”,是一种具有累积性、持续性和攻击性的隐形方式,存在有意或无意之间;比如:

沟通感觉存在代沟时,害怕在情绪上给对方身心造成伤害,甚至说出来的话不但解决不了问题反而火上浇油,就会有意选择闭嘴。

认为这样都能给对方一些冷静空间,问题就能缓解;然而,真的是这样吗?并不是。

此类主观处理方式也是种冷暴力行为,只会因为不沟通带来问题上的分歧,从而延伸到彼此关系层面,换句话说,你以为的冷静可能是种“逃避”。

四种常见冷暴力

哪些浑然不知的状态会带来冷暴力呢?华盛顿大学心理学教授约翰·戈特曼(John Gottman)总结关系中应该避免的四种交流习惯:

1)价值差异中的沉默,2)蔑视的行为,3)蹩脚的讥讽,4)无端的戒心

首先在以往所倡导的文化观念中,沉默是弱者特有标签,沉默不语的人被扣上“孤僻、难以沟通”的帽子;

在这种价值观准则下,一个人若不用咆哮方式“喊”出自我,仿佛就没有自我;然而到底是什么会让一个人变 得沉默呢?

有人认为“说出来也于事无补”,有的是“有话无门”找不到诉说渠道和对象,也有怕表达太多会被人拿捏住等等,在我看来背后属于“价值观的不对等”。

随便举个例子:

某部影片中,一位中国台湾导演来到大陆学校谈论自己作品,当时询问学生我们经常谈论“电影文化、迷影文化、台湾和大陆文化”,大家有没有想过什么是文化?

很多同学给出各种定义,但这些定义都不知道什么意思。

导演最后说,其实并没有那么复杂,“所谓文化就是你日常生活的习惯”;80年代出生的人上洗手间不是坐便,但00后会认为为什么要蹲着;南方吃饭会煲汤,可北方深夜要烧烤。

不同价值观在文化中产生,当差异的个体放在一起时“分歧”便会出现;这就像南方姑娘嫁到北方,很久才可以适应以“面食”为中心的饭菜。

但是,之所以会带来冷暴力,一部分原因存在“你总想用自我价值观”去“强加别人”;对方又不想因为某些小事而影响关系,或者说“争吵不过你,我只能用别的方式牵制你”。

想想看,面对一面沉默的墙,自己是不是反而更像那个无理暴躁的人?

有时候故意沉默是种被动策略,对方为表达愤怒、引起关注或获得关系中的权力会采取这种手段。

不管工作还是生活,从“沉默”变成“关系虐待”,有四种标志:

1)这种情况经常发生,且持续时间较长,2)TA来自对方惩罚的目的而非冷静需要,3)只有当你道歉、屈服或主动要求时对方的沉默才会结束,4)你改变了自己的行为,以免再次遇到这种沉默对待

其实每个人都有自己的小世界,价值观是主观存在没有对错之分;《论语》中曾说“和而不同,周而不比”,不能因为个体差异而上升到道德观的“对错”。

相对强加行为,冷暴力更隐蔽在“往往不被引起重视”里;许多人为此饱受压力和煎熬、被对方默认牵制着,经常到关系结束后才意识到自己是遭受冷暴力。

比如,职场边缘化这件事。

当发现自己姓名与部门重要项目基本挂不上号,你会怎么想?当自己勤勤恳恳上下班、老员工根本不知道你叫什么名字,你能怎么办?或者偶尔有天请假,第二天却发现根本没有人慰问你,会怎么想?

也许你觉得自己做 得不太好,甚至大家都很忙顾不上自己;当领导找你谈话说业务下滑,需要优化人员,离职后你才明白“原来这一切是冷暴力前的沉默”。

作家劳轮·拉维恩曾说,那种感觉就像被放进箱子里。

起初,你以为是宝箱,但之后发现箱子的四壁都 向你压迫过来,只要越界就会遭受冷暴力。

然后你开始学着在越缩越小的空间里工作,小心翼翼;自己个性、兴趣、交际圈和行为模式全都变 得人微言轻,就这样你被控制了。

冷暴力,是什么心理?

值得一提的是,每个人都渴望被尊重,但由于认知高低不同我们偶尔会遭受对方的“蔑视”,即把对方放在比自己更低的位置看待。

如同:

你现在这么低收入,租房应该压力挺大;35岁一个月还拿2万薪资怎么养活家庭,你看谁的对象创业每月收入10万,平时你们一定很拮据吧。

这种蹩脚讥讽,面对现实主义自我又无力还击迎来的自然“不愿沟通”,尽管蔑视不礼貌但内容毕竟存在客观存在,可讨厌之处在于讥讽带有一种刻意、对他人特质的错误评价和衍伸。

像你走开,没有经金刚钻揽什么瓷器活,不是穷显摆吗?就是典型案例。

显然,社交中否认他人价值、曲解当下社交情景会让交流变了味道;我认为都应该注意,这随时都有引发冷暴力的可能。

当然,并不是尖酸刻薄充满攻击性的语言才让人感到不快,还有一种人因为长期陷入在斤斤计较中会形成“无端的戒心”。

TA们习惯把多数人当成敌人,往往先在内心推演别人是否对自己有所图,然后通过一言一行来证明是否存在这样; 好比言语中偶尔出现“你看我就说吧,早就告诉你不应该这样,你就是不听”。

同样,此类型的沟通会把交流带进无中生有的矛盾中,给社交环境先贴上矛盾的标签,也会引起冷暴力。

简而言之,文化价值观的不对等会造成一个结果,即消极的沉默。

然后“蹩脚的讥讽”和“无端的戒心”很容易见缝插针,偶尔也会独立存在,这些都是沟通出现冷暴力最常见现象,TA们会造成多大伤害呢?

可能造成的伤害

当施暴行为出现时,就仿佛打开一具所到之处寸草不留的机器。

这本是一种不对称的破坏性互动对双方都没有好处,但发出者似乎认为能从中得到优越感,以此来占据上风位置,若欠缺来自外界干预情况会更加恶化。

首先直接面对的是“关系中的权利不对等”。

想想看,在对方急切需要沟通时保持沉默的一方与情绪激动的一方相比,前者似乎“权 力上风”。

因为对于前者而言,TA们更清楚现在对方的情绪和感受,知道对方很期待自己对TA们的话做出反应。

但是,究竟会不会回应对方的话,这个权力在沉默的一方手上,因此TA们会感受到更多掌控力,仿佛像一场权力的游戏,通过沉默让自己凌驾你之上获得控制感。

其次,会带给对方“不确定感的折磨”。

当沉默一方拒绝沟通时,对方假设“在乎你们的关系”或者因为工作上级领导的压力,往往会在沟通层面努力恢复。

这时,沉默的人会感觉自己是正确强大的,而接受沉默的人则感到沮丧,甚至害怕失去。

心理咨询中有句话叫“沉默是最大的阻抗”,某些状态下沉默存在不确定性(sense of uncertainty),正所谓未知所以无法掌控,更无法了解对方在想什么,更不清楚TA要达到的目的。

比如:一个乌黑的山洞里面突然传出一声巨响,里面有可能出现一只可爱的小鹿,也有可能出现一条狰狞的蛇。

这种不知道接下来要发生什么的状态,更让人感到独自焦虑、失望、痛苦,并且没有机会去解决问题。

冷暴力,是什么心理?

接着,关系的另一方会“选择妥协”。

被冷暴力对待过的人之后都会记得沉默伤害有多痛苦,加上这种情绪会带来联想,所以他们更害怕再次出现,于是会变得“顺从”。

不管是哪种关系都会小心翼翼,但也会失去自己的判断,比如:

TA们会为自己不必要的事情而道歉,也可能会一味的妥协对方、身边的同事、最后变得像无情绪的木头人。

拿我来说,多年工作中我观察到有的人妥协是为解决问题,有人妥协是为逃避问题,假设两者都没有那基本“你们浅薄的社交关系也都不会有”。

前一种更倾向于“我不跟你一般见识”,只要能为我所用,说点好话也是可以的;可是,这在朋友(恋人)中会有另一种现象发生,即:

为解决彼此争吵我妥协你,但问题的错误不归纳在我,换句话而言“我的妥协是因为在乎你,我在尝试使用在乎的方式解决”,但对方并不领情,长期以往下来关系经营变得很累。

后一种生活中比较常见,逃避严格来说不能是维护关系,更多是“无奈”;想不妥协又没有勇气拒绝,有些人称为自我安慰,我更觉得像自我麻痹。

类似于老好人,别人要求照单全收,别人意愿全部答应,最后没有做到时反馈说“我也没办法”。

严重时,也会造成“情感创伤”。

社交关系中当一方或双方拒绝交谈时,不仅将关系的另一方拒之门外,还透露出不在乎、以及不想尝试沟通与合作的排斥信息。

假设对方是亲人,那TA可能会经历沮丧、愤怒、孤立不安以及内疚带来的痛苦,比如:

初恋被拒或分手的人多多少少在一段时间(1-2个月)内经历过失眠、神经衰弱的情况,之后待人处事变得消沉,缺乏动力甚至觉得人生没有什么意义。

甚至年轻时一些孩子叛逆,经常对父母顶嘴发生冲突,家长在心理建设上面认知不深觉得自尊受到伤害,就会有种“心悸”的感觉。

心理学家曾认为,当我们感觉到被欺骗、被辜负或被否定等发生时,所带来的不仅是这些不愉快的感受,它还会直接威胁我们对外在世界和他人的看法(Johnson, et al., 2001; Beder, 2005)。

换句话说,当一个人的存在被忽视或不被尊重,我们会觉得自我价值被贬低而得不到被爱,变 得不重要,而这种情感创伤很久不能平复; 因此,试图通过冷暴力解决问题才是最大愚昧。

施暴者经历什么

为什么会存在冷暴力的心理?其实背后是长期羞辱性创伤的积累。

我们一生当中许多人都经历过但从未被诊断过,即便知晓受过心灵伤害,也无法用确切的词汇进行描述。

长期羞辱性创伤是什么?

简单而言,使用一些手段、亦贬低、压抑一个人的人格特质或自我价值,乃至影响到对方自尊或对自我有不同看法;使对方感到羞耻、甚至不自信觉得自己很糟糕。

在社会上比较常见。

其属于“复杂性创伤后压力症侯群(CPTSD)的一种;常听到的为PTSD,造成PTSD的原因比较单一,比如巨大灾害、为单一次的创伤事件。

而CPTSD是多种小事件融合一起,事件更长更具有持续性,研究认为这四个方面会让我们存在羞辱创伤乃至培养冷暴力的形成:

1)儿时的责备、比较和体罚,2)成长中被照顾与讨好,3)感恩教育与心理控制

上学时因为老师的提问回答不上来被批评,要求站着听课的数不胜数,不仅会迎来全班嘲笑,还会让内心产生一种心理负担。

这种批评不会只停留在「回答问题本身」,而会沦为对一个人整体人格特质的否定,不信你看那些上课不敢举手的同学,为什么这样呢?

同时在教育中,父母总习惯拿比较的方式来刺激你拥有向上的动力,如比成绩、比习惯,这种“好”是没有过程和极限的,很容易自我羞辱。

另外,60年代的家长普遍因为自我接受教育条件不足,为让孩子记得自己做错什么事通常采用“体罚”以达到目的;其实事情的B面孩子只记得那种恐惧、无力反抗的感觉,甚至觉得自己很糟糕。

然而TA并不知道这件事不应该这样。

拿我而言,小时候因为和同学打架把对方打伤而被责罚,实际上,那次事件是对方先动手且发出辱骂,但再次提起,留给我的记忆只停留在“被体罚”的场景中。

冷暴力,是什么心理?

不得不提的是“心理控制”。

父母总希望孩子能够尽可能按照自己期待的方式生活,而不鼓励孩子发展成为“和父母不同的独立个体”。

现在依然有此类事情发生,像30岁你为什么还不结婚,35岁你为什么还没有孩子?你这样让我们(父母)在老家怎么见人?

这种成长中被习惯照顾与讨好的偏好,很容易让一个人无法分辨自己要怎么样;甚至还会因为父母的指引让我们“情绪瘫痪”。

即情绪 升起时,自己还会习惯以别人的感受为中心,而这背后呢? 是「讨好型人格的形成」并在「感恩中被伤害」。

这犹如:

你自己都不知道为什么会照顾他人情绪而牺牲自己;其实我们之所以会兼顾别人感受,是因为别人也付出过善意和照顾来这样对我们。

但由于习惯的养成,反之不去安慰别人,自己的心灵会过意不去。

正确的认知应该是,我的感受不需要经过对方的肯定才能存在;我的感受,对我才是最重要的,理解并尊重自己的感受,是不会对不起任何人。

现实往往是“我的感受是基于对方,我的快乐是因为大家都快乐”,此循环一旦形成,某些社交关系下因为代沟沟通不下去,一个人就会变成“沉默”或者 冷暴力中的“妥协者”。

不同的解决方法

有没有很好的方式避免此类状况发生呢?其实可以选择不一定起冲突,但也不委屈自己的方法解决,我认为存在有五个步骤:

1)不去争对错,2)承认自己遭受虐待,3)找到支持者,4)调解应对方式,5)考虑远离这段关系

我发现,冷暴力者往往“缺乏耐心、不好好说话”。

TA们习惯言简意赅,说话模棱两可,对于复杂事情不愿意做出详细解释,但心理希望对方不用沟通也能明白。

这就容易发生矛盾。

于此,假设你知道对方的性格特征,就多表达自我想法多提出疑问,把沟通调整成未满足状态是不错的选择。

另外,TA们经常有刻板的“对错观”,这如同某件事原则就是原则,但TA们心中的原则也许是斤斤计较的小事情。

像我身边一位朋友说到“我专注时不希望被打扰”,假设对方不接纳,那我可能就会发生“负面情绪”。

这么多年,作为明哲保身的心法“不直接冲突”是我的原则。

不论工作层面还是朋友社交,在我看来对错都无需争论,非黑即白的世界中还有许多决策是灰色的,好比你和客户争论对了又怎么样?

其次由于冷暴力也存在“特殊和隐蔽性”的一面,在开始一两次中自我并不会有太大感知,会选择妥协;而后复盘你会感到震惊,甚至认知被颠覆。

尤其在情侣关系上,长期关系的依赖会让自我有所诧异,对方怎么会这样对我?

你可能很难第一时间离开,那最好的方式“坦诚布公”的说出自己的“不开心”,并且找到TA人支持还是有必要的。

冷暴力,是什么心理?

好几年前,我曾经在一段恋爱关系中就出现过此类情况,一味按照自己喜欢的方式对别人好,可对方并不领情,最后搞的自己狼狈不堪。

职场中,我见过许多小年轻人也会“冷暴力”,TA可能在开完会后就突然不开心,然后和对方沟通时才发现哪句话TA无法接受。

回忆整个过程是“TA是怎么了”,到“难道我做错什么了么”,再到“你到底怎么回事”。

假设你进入这个陷阱就意味着认同TA心中的预期,并且TA确信,“嗯,就是你的错”。

仔细观察是不是很有趣。

其实对应调解方式都很简单,你就像充满体谅和关爱的妈妈,TA就像爱闹情绪的孩子,在你眼里TA所纠结的不过是一两颗糖的小事。

假设你认为这段社交关系有必要维护,尝试着坦诚以待的主动沟通,可以约杯咖啡好好聊一局,也就解开了。

但是,对那些油盐不进的人也没有必要牵强应对,可以考虑远离这段关系;毕竟尊重是建立在双方基础之上,道不同不相为谋,志不同不相为友。

总结一下

现实场景下冷暴力比我们想象中花样还多,比如“sorry,刚看到你信息,最近在忙没回复你”。

一扇不愿意为你开的大门就别敲了,一直没回的信息就别发了;问题不在敲门的你,而是门后面逃避的人。

本文来自微信公众号“王智远”(ID:Z201440),作者:王智远同学,36氪经授权发布。


Warning: Use of undefined constant _REFERER_ - assumed '_REFERER_' (this will throw an Error in a future version of PHP) in /www/wwwroot/vboj.cn/wp-content/plugins/wp-autopost-pro/wp-autopost-function.php on line 3396

Warning: file_get_contents(https://36kr.com/information/web_zhichang/): failed to open stream: HTTP request failed! HTTP/1.1 405 Not Allowed in /www/wwwroot/vboj.cn/wp-content/plugins/wp-autopost-pro/wp-autopost-function.php on line 3431

Warning: Use of undefined constant _REFERER_ - assumed '_REFERER_' (this will throw an Error in a future version of PHP) in /www/wwwroot/vboj.cn/wp-content/plugins/wp-autopost-pro/wp-autopost-function.php on line 3396

Warning: file_get_contents(https://36kr.com/information/qiyehao/): failed to open stream: HTTP request failed! HTTP/1.1 405 Not Allowed in /www/wwwroot/vboj.cn/wp-content/plugins/wp-autopost-pro/wp-autopost-function.php on line 3431